Adesso che c’è Monti…

Il Presidente del Cosniglio, Mario Monti (Credits: AP Photo/Thierry Charlier))

Ah be’, adesso è tutto diverso. Adesso che Berlusconi se n’è andato, ha sgombrato il campo e fa il “padre nobile” del suo partito, adesso che al governo non ci sono più le ministre di bell’aspetto e i “politici”, l’Italia respira e noi viviamo felici. Eppure.

Adesso che c’è Monti l’Italia entra ufficialmente in recessione, mentre l’anno scorso era in leggera crescita. Moody’s ha bocciato le misure del governo (“Si ridurrà il reddito delle famiglie”). Standard & Poor’s ci declassa di 2 punti (ed è solo l’inizio). Il Trattato che Monti ha firmato a Bruxelles ci costringerà a manovre da 40-45 miliardi l’anno per rientrare del debito (fortuna che conteranno nella valutazione i fattori positivi dell’economia italiana, vedi il risparmio privato e la stabilità del sistema pensionistico, per cui si erano battuti quegli sciagurati di Berlusconi e Tremonti), mentre la Germania non ha fatto alcuna concessione all’amico Super Mario sugli Eurobond e i poteri della Banca centrale europea.
Ma noi siamo contenti così.
Adesso che c’è Monti, un giorno sì e l’altro pure la ministra Fornero spara sull’articolo 18 e il premier addirittura si concede boutade del tipo “Che monotonia il posto fisso. I giovani si abituino a cambiare”. Intanto il viceministro Michel Martone, professore-bebè arrivato dov’è arrivato per meriti personalissimi, dà degli “sfigati” ai fuoricorso ventottenni dell’Università.

Ma noi siamo giulivi così. Non vediamo cortei di sindacalisti spaccatutto col filo di sangue alla bocca, né scene di studenti in piazza o Cobas urlanti.

Adesso che c’è Monti il prezzo dei carburanti è alle stelle, aumenta l’IVA, torna l’ICI (ribattezzata IMU), ci tagliano la pensione e dobbiamo aprirci un conto corrente per incassare 1001 euro, le case perdono valore e le carte di credito limitano gli anticipi di cassa. In compenso, finalmente l’Agenzia delle Entrate fa il suo lavoro (era ora!) e si scatena contro negozianti e proprietari di SUV. Ok, ma perché Monti, che notoriamente mantiene le promesse a differenza di Berlusconi, non ha ancora mantenuto quella, facile facile, di pubblicare on line emolumenti e doppi incarichi dei suoi ministri?

Ma noi siamo soddisfatti.

Adesso che c’è Monti i giornali non sono più tutti schierati con Berlusconi (quando mai?), ma col governo tecnico. E se i giovani contestano il capo dello Stato a Bologna che appoggia Monti, e lanciano due uova, la loro protesta non va presa in considerazione perché “non corretta, né motivata”. Giusto che la polizia li carichi a manganellate. Ben argomentato, invece, il peana sul sito web del governo a Nonno Mario, “quello che dice le cose giuste per il futuro”, da parte di una bimba di due anni e mezzo, la “bamboccona”. Le dice in Tv, Nonno, spiega così bene tutto, ospite di tutti i programmi su tutte le reti (mica Berlusconi, martirizzato se faceva una telefonata a Ballarò).

Ma noi siamo felici così.

A Roma c’è un omicidio ogni due giorni, la droga dilaga, l’usura di più e impazzano le gambizzazioni. In tutta Italia il gelo ci attanaglia e i trasporti sono nel caos. Ma noi ci scaldiamo al sol dell’avvenire. Abbiamo di nuovo credibilità in Europa. Sì, a volte saltano i vertici trilaterali con Germania e Francia anticipati in pompa magna (vi ricordate i giornali che facevano articoloni se saltava una telefonata con Berlusconi?). Ma oggi lo spread è sceso. Va ve bene così, no? Lo spread oggi è sceso.

Viva l’Italia…